מחסומים בדרך לתקשורת מינית טובה
בואו נדבר על אוכל, על בילויים, אין בעיה – בואו נדבר על סקס… אופס… למה קשה כל כך לדבר על סקס? עם ילדינו, עם בני הזוג שלנו?
מה הדברים שמונעים מאיתנו להרגיש בנוח עם הנושא ולא להסמיק ולגמגם?
מה כדאי לבדוק?
למה קשה לדבר על סקס לכולם קשה לדבר על סקס, בזמן כזה או אחר. לפעמים זה לענות לילדים על שאלה, לפעמים שיחה עם בן/ת הזוג על נושא מיני או לפנות לרופא עם בעיה מינית.
שיחה בנושא מין יכולה להיות כל דבר בין מביכה לבלתי אפשרית. אבל שתיקה בנושא המין משאירה אותנו בורים ויכולה להוביל לתוצאה מינית שלילית (בין אם זה פשוט סקס גרוע או מחלות מיניות).
שתיקה בנושא מין מאפשרת לנו לטפח מיתוסים מיניים שנכונים רק במקרים נדירים אבל נשמעים מדויקים מחוסר תקשורת מינית פתוחה וכנה. אם אתם שואפים לשפר את התקשורת המינית שלכם, קחו בחשבון את הקשיים השכיחים הבאים.
מיתוסים מיניים
השקרים שסיפרו לנו על מין מהווים מכשול אדיר לתקשורת מינית טובה. הרבה מהמיתוסים הנפוצים בנושא מין גורמים לנו להאמין שכדי להיות מאהבים טובים עלינו להסתמך על קריאת מחשבות, לא תקשורת. תקשורת זה לא תמיד – לדבר, אבל אחד המפתחות החשובים למין טוב זה היכולת לדבר על זה. בטוח גם שהרבה יותר קל ללמוד לדבר על סקס מאשר ללמוד לקרוא מחשבות.
פחדים מיניים
פחדים שונים בקשר למין – פחד מדחייה, פחד להראות טיפש ופחד מלהסגיר דעות ורצונות “לא נכונות” מבחינה חברתית או פוליטית מציבים מכשול רציני ביותר לתקשורת מינית טובה. נכון, הפחדים האלה מבוססים ומוצדקים מאחר ואנחנו חיים בחברה ששופטת מהר את אלה שיוצאים מהמסגרת, אבל הם מקשים עלינו עד מאד לתקשר בכנות עם האנשים סביבנו.
אמונות שליליות בקשר למין
אומנם יש יוצאים מהכלל, אבל רובנו גדלנו עם אמונות שליליות בקשר למין. חלקן פרטיות מאד (יש לי גוף מכוער, מלוכלך, צריך להשתמש בו רק לרבייה) או יותר כלליות (סקס זה רע, לא מוסרי, ישאיר אותך רווק/ה ו/או בדיכאון). אמונות כאלה מרתיעות מפני שיחה פתוחה על מין. כאשר שני אנשים, שלכל אחד מהם יש אמונות שליליות בקשר למין, נפגשים – שיחה על הנושא היא כמעט ובלתי אפשרית.
חוסר במידע מדויק אודות מין
מידע בסיסי מדויק על מין עוזר מאד כדי לדבר על הנושא. לצערנו, לרובנו חסר מידע מדויק מאחר ואף אחד לא דאג ללמד אותנו באופן מסודר כחלק מההכנה לחיים את המידע הבסיסי הזה, וזה מציב מחסום נוסף בפני תקשורת בריאה ומועילה בקשר למין. קשה להתחיל שיחה כזאת כאשר אין הקשר מתאים ולא ברורה מידת הידע ורמתו אצל הצד השני. חוסר הידע המדויק גורם לשיחה כזאת להיות הרבה יותר מפחידה ומיד נכנסים לתוכה גם מיתוסים ישנים, חששות ואמונות שליליות עתיקות כפי שהוזכר למעלה.
אוצר מילים
כמעט כולנו גדלים ללא אוצר מילים מיני. יותר גרוע, מלמדים אותנו שאלו מילים שאסור להשתמש בהן, לא מוסריות במקרה הטוב ו”מלוכלכות” במקרה הגרוע. בתור ילדים אנחנו לומדים להשתמש בשמות ילדותיים לאברי המין שלנו וזה משליך בהמשך על ההתנהגות המינית שלנו, התייחסותנו לנושא והזהות המינית שלנו.
כל זה נמצא בתהליך של שינוי בעקבות החשיפה העצומה בתקשורת בכלל ובאינטרנט בפרט. אבל עדיין לרוב האנשים יש קושי גדול להתבטא בנושא בגלל ההתלבטות בבחירת המילים המתאימות לביטוי כוונתם המדויקת. שליטה באוצר מילים בסיסי יכולה לעזור בשיחה על נושא המין. שליטה כזאת יכולה לעזור לנו לבטא את מה שאנחנו רוצים ואיך אנחנו מרגישים. ובעיקר לגלות שגם אחרים חושבים, רוצים ומרגישים כמונו.
פרטיות
מגיל צעיר מלמדים אותנו שמין זה דבר פרטי ובהמשך אנו מתרגלים גם שצריך פרטיות כדי לדבר על מין. אבל אנחנו חיים בחברה שלא מאפשרת הרבה פרטיות. רובנו סובלים מחוסר פרטיות והתקשורת המינית שלנו סובלת מזה. חיי משפחה, קירות דקים, חוסר באמצעים שיאפשרו לקחת פסק זמן ומרחק, חברה צפופה. כל אלה הופכים את האפשרות לשיחה חופשית בנושא מין לקשה יותר.
במציאות, רוב האנשים מתרגלים למצב ומשאירים את השיחה הזאת למעט הפרטיות שהם מצליחים למצוא ובדרך כלל לזו של חדר השינה. אבל במידה ונתאמץ קצת ליצור את המקום והמרחב המתאימים לנושא לפני שנגיע לחדר השינה, התקשורת שניצור תעזור מאד לחיי המין שלנו להיות יותר מהנים וחלקים.
גבולות
אחת הסיבות ששיחה בנושא מין יכולה להרגיש מפחידה היא כי אנחנו חושפים את עצמנו במידה רבה. מסיבה זאת כדאי לנו להציב לעצמנו גבולות ברורים. בלעדיהם, אנחנו עלולים לחשוף יותר ממה שהתכוונו או יותר ממה שנרגיש בנוח איתו.
גבולות ברורים יעזרו לנו גם כדי לא לקחת אחריות על חלקו של הצד השני בשיחה. יצירת גבולות כאלה אינה דבר ברור והם אינם נוצרים בבת אחת. זה תהליך של ניסוי ותהייה עד שמוצאים את הגבולות שנוח לנו בהם. הסימן הטוב ביותר שהתקשורת המינית שלנו הייתה טובה – אם בסיומה שני הצדדים מרגישים איתה טוב ואין תחושה שהלכנו רחוק מדי.
הגיע הזמן לדבר על זה!
רוצים להתחיל לדבר ולא יודעים איך להתחיל?
סדנאות הזוגיות שלנו – לזוגיות משביחה