כשהלב שלך נשבר
המאמר פונה לנשים, אבל ללא ספק – מעטים האנשים שפגשתי שלא חוו את התחושה הקשה הזו, שמרגישים כשנפרדים.
תחושת הפרידה היא תחושה ממשית של אובדן.
ואז נפרדנו. ואני הרגשתי כאילו יש בתוכי חור שחור במקום הלב וכאב ממש פיזי. וגעגוע צורב.
והרגשתי כאילו אני ממש מתה מבפנים…
לתיאור הדרמטי הזה לא מעט נשים יכולות להתחבר (וכן, גם גברים, אל תהיו מופתעות).
מעטות הנשים שפגשתי שלא חוו את התחושה הקשה הזו, שמרגישים כשנפרדים, שהלב נשבר.
תחושת הפרידה היא תחושה ממשית של אובדן.
אובדן פנטזיה על זוגיות שרצינו, אובדן בנזוג שסמכנו עליו, של מערכת יחסים שלמה על כל איכויותיה וחולשותיה.
ועוברים תהליך רגשי/נפשי.
אבל העניין הוא – שיש עתיד וכן… זה יעבור, את חזקה ותשרדי.
מה עובר עלינו בפרידה קשה, כשהלב נשבר?
מודל קוּבּלֶר-רוֹס (Kübler-Ross), הידוע גם בתור חמשת שלבי האבל, הוא מודל שפותח על ידי הפסיכיאטרית אליזבת קובלר-רוס. המודל הופיע לראשונה בדפוס בספרה “על מוות וגסיסה” (1969), והוא מתאר את חמשת השלבים של התהליך שעוברים אנשים לאחר שנודע להם שהם חולים במחלה סופנית. המודל הזה הוכלל עבור כל תהליך של אובדן עבור האדם עצמו (כגון אבדן זוגיות, גירושין, גילוי טרגי על עצמו או על יקיריו וכד’), או לאחר מותו של אדם קרוב לו.
לפעמים הידיעה, יכולה לעזור בדרך:
למרות הקושי, למרות הכאב, למרות שהלב שלך נשבר –
את בתהליך, שבסופו קבלה והשלמה.
התהליך כולו יכול לקחת זמן קצר והוא יכול להימשך שנה ואף יותר.
לכל אחת (ואחד) יש קצב משלה וההמלצה היא – להיעזר בחברות, משפחה, עזרה מקצועית – כל מי שיכול לעזור לך ולתמוך בך בתקופה הזו.
אמנם זה לא פשוט, אבל בתכלס – את תעברי את זה!
השלב הראשון – הכחשה.
השלב יכול להתבטא באמירות כגון “אני מרגישה בסדר”, “זה בטח יסתדר”, “הוא בטח יתחרט”.
קובלר-רוס מתייחסת לתגובה זו כמנגנון הגנה זמני שאת זקוקה לו כדי להתמודד.
ההגנה הטובה לאבל היא הכחשה.
הכחשה עוזרת להתמודד עם גודש של רגשות קשים כמו: כעס, עצב, צער, אשמה הלקאה עצמית.
הצעד הראשון שכדאי שתעשי, הוא לא להתכחש למה שאת מרגישה, לתת מקום לרגשות האלו, לשתף חברות, להוציא החוצה.
זה נורמלי לחוש עליות ומורדות.
חשוב לזהות ולהכיר את הרגשות הללו גם אם הם כואבים עד בלתי אפשריים ואת מרגישה שהלב שלך נשבר. חשוב שתזכרי – שלמרות שקשה לך לראות את זה עכשיו, יש לך עתיד והוא יכול להיות נהדר. את לא כישלון. הלב יתאחה ויתחדש. מערכת היחסים נכשלה, כדאי לבדוק למה, אם את חווה את זה לעיתים מזומנות, אבל זה לא אומר עלייך דבר (אנחנו יודעות שאין שופטת חמורה ממך לעצמך).
כעס – השלב השני בתהליך.
יכול להתבטא באמירות כגון “למה אני? זה לא הוגן!”, “למה זה תמיד קורה לי?” “למה אני תמיד נופלת על כל הגברים הדפוקים?”.
זה שלב לא פשוט, לך ולסביבה, ללא ספק.
כעס הוא חלק חשוב בתהליך האבל.
מותר לך לכעוס על האקס, על הכאב שנגרם לך ואפילו צפוי שחלקנו נבלה לילות ללא שינה בתכנון נקמה מתוקה… “אני אראה לו מה זה…”
הפרידה כואבת, פוגעת ומכעיסה גם אם מערכת היחסים לא היתה טובה.
כי היא פרידה מהרומנטיקה, מהאינטימיות, מהתוכניות ולא רק זאת – היא מחדדת את התובנה שאת צריכה להתחיל מהתחלה.
מיקוח – השלב השלישי.
את מוכנה להתפשר ובלבד שתזכי לעוד טעימה קטנה מהאשליה הזו של זוגיות.
את מוכנה לוותר על כל מה שיקר לך (כמעט) או להשתנות עבורו ובלבד שתוכלו להמשיך מהיכן שהפסקתם.
המשא ומתן יכול להתקיים בתוך עצמך – הגיון מול רגש, הוא לא רוצה מערכת יחסים רצינית, אבל מצד שני היה לנו כל כך טוב, אז אולי ניפגש רק לזיונים?… וכהנה וכהנה. אנחנו אלופות בדיאלוגים פנימיים ובעינויי הנפש וההגיון. את אומרת לעצמך אולי בכל זאת אפשר להציל את הקשר… אם רק… תתפשרי/תהיי בראש שלו/בקצב שלו/בפורמט שמתאים לו… זוהי דחייה של הקץ, שהרי בפנים את יודעת שזה לא מתאים.
אל תתפשרי, מגיעה לך זוגיות טובה ושותף לחיים כמו שאת רוצה.
מגיע לך שבן זוגך יעריך אותך ושיהיה מחויב לך ולזוגיות. תתגברי על זה.
ואז את מגיעה לשלב הרביעי.
עצב – דיכאון. כאב עמוק. תחושה אמיתית שהלב שלך נשבר. נראה לך שהכל חסר טעם עכשיו. אין בשביל מה לטרוח. את בחיים לא תמצאי את הזוגיות שאת רוצה.
את מרגישה רע עם עצמך, עם מה שהיה ועם מה שיהיה. הכאב והעצב למעשה נמצאים שם בתוכך, כבר מהשלב הראשון של ההכחשה. והם חלק קריטי ומשמעותי מתהליך בריא של ההחלמה שלך.
קחי טישו, סרט רומנטי ואפשרי לעצמך לכאוב ולהתאבל.
תבכי והתאבלי על מה שנראה לך כרגע כהחמצה גדולה, אולי טבולה בתחושות כמו יאוש ובושה ורגשות אשמה.
קובלר-רוס טענה כי בשלב זה תחושת הדיכאון מהווה עיבוד רגשי חשוב של המצב, שתוכל להניע לבסוף לכיוון של קבלה והשלמה של המצב.
היא ממליצה למצוא דרך לקבל תמיכה מתוך הקשבה והבנה. חברות. חברות. חברות. או לכתוב מלא.
רוצה למצוא את הכוחות לשנות לטובה?
כנסי – קורס נשיות משביחה, מחזור נוסף נפתח בקרוב
אל תחמיצי את ההזדמנות לחולל שינוי בחייך – ביחד ♥
קבלה – השלב החמישי והאחרון.
אם עברת את כל השלבים (אל תרשי לעצמך להיתקע, היעזרי בכל תמיכה אפשרית…) סביר להניח שאת בישורת האחרונה.
הקבלה, שהיא גם השלמה – היא ההיפך מיאוש וכניעה.
זה לא כשאת אומרת לעצמך: זהו, אין סיכוי יותר לזוגיות. הכל בזבל. בחיים לא אמצא מישהו.
זה כשאת אומרת לעצמך: זהו, יהיה בסדר. מה שהיה – היה.
נעצור, נסיק מסקנות ונתכונן לעתיד.
מפסיקה מאבק, מפסיקה התפשרויות, משחקים… פשוט משלימה עם זה, שהזוגיות הזו מקומה בעבר ושיש תקווה למשהו טוב ומתאים יותר בעתיד. תתחברי אל מה שיכול להניע אותך, לשמח אותך, להוסיף לך לחיים מאושרים יותר. צאי לבלות, תנהלי חיים לטובתך.
קחי אחריות על מה שאת רוצה ותפעלי.
מתוך מודעות, מתוך חשיבה, מתוך למידה. נסי להבין מה השיעור שקיבלת עם האובדן הזה, איך אפשר להוביל לתוצאה אחרת הפעם, מה כדאי לשנות, לחדד…
בזוגיות הבאה, את לא תשחזרי את מה שהיה, אלא תצרי מערכת זוגית חדשה וטובה, כמו שהכי מגיע לך בעולם.
תאמיני בזה. יכול להיות שעדיין, בכל פעם שתיזכרי אז זה יעציב אותך – אבל הנה, שרדת ואת ממשיכה הלאה, קדימה. יש עתיד.
אין ספק שעכשיו את חזקה יותר.
שולחת חיבוק גדול, סבלנות ואורך רוח ואהבה ואמן – שיעבור לך בקלות ♥
זקוקה לתמיכה, סיוע, הכוונה?
לפעמים בפגישה אחת או שתיים אפשר להקל עלייך ולאפשר לך להמריא מכאן!
תאמי פגישה אישית עם סיגל צוקר או רות טרכטמן
מחכות לך באהבה
מוזמנת להשתתף באחת מסדנאות הנשים המשובחות
ולהצטרף לקבוצה הפרטית בפייסבוק סיגל צוקר – קטע נ(פ)שי
ממליצה לך להצטרף לקבוצת האלילות