איך לדבר על הבדלים בתשוקה המינית
איך לדבר על הבדלים בתשוקה המינית?
כאשר שני שותפים במערכת יחסים מחייבת וארוכת טווח מגיעים לנקודה שבה מתגלעים הבדלים משמעותיים בתשוקה המינית שלהם, כל קושי לדבר על מין יכול להתעצם במהירות.
אפילו שניסיתם בכמה הזדמנויות לדבר על הנושא, לא רחוק הרגע שבו אתם מוצאים את עצמכם נמנעים מלדבר על זה. פשוט לא מדברים על זה.
אולי תחשבו שעכשיו זה לא הזמן המתאים או שדיבורים לא יעזרו,
אבל בסופו של דבר תהיו חייבים להתחיל לתקשר על הנושא –
אם תרצו להתגבר על הבעיה, לעקוף אותה, אפילו במידה ותחליטו לסיים את המערכת אבל תרצו לעשות זאת בצורה יפה ומכובדת.
הוא רוצה כל יום ואת פעם בשבוע?
כן, זה קורה במשפחות הכי טובות: הסקס מת, או לכל הפחות במצב של דעיכה.
מה עושים?!
10 עצות ששווה ליישם כדי להתחיל לשנות!
1. למה אתם מתכוונים?
למה אתם, כן אתם – למה אתם מתכוונים כשאתם אומרים שאתם רוצים יותר (או פחות) סקס?
האם הכוונה להתנהגות מסוימת, או תוצאה מסוימת (למשל אורגזמה?)
יותר אינטימיות, יותר חיבור או לקבל יותר תשומת לב?
כולנו יוצאים מנקודת ההנחה שאנחנו יודעים מה הכוונה כאשר אנחנו שומעים את המילה “סקס”
אבל יש הרבה משמעויות שונות ל”סקס” וצריך להתחיל בהבהרה לעצמנו למה אנחנו מתכוונים.
בהמשך זה יסייע לכם להבהיר גם לשותף/ה שלכם.
2. הגדירו את הבעיה לעצמכם –
זה די נדיר שרק אחד מבני הזוג יהיה לא מרוצה בעוד השני מאושר מהקיים.
גם אם זה המצב אצלך ואת/ה מרוצה מהמצב כמו שהוא,
איך אתם מרגישים לגבי חוסר שביעות הרצון של בני זוגכם מחיי המין?
האם יש תחושה שהנושא הזה יהרוס את הזוגיות אם לא יטופל?
האם נושא המין פחות חשוב לכם מגידול הילדים? עבודה? משפחה?
אם אתם מוצאים שהעדפות של בן הזוג שונות משלכם, האם תהיו מוכנים להתפשר?
האם תהיו מוכנים ללכת לקראתו כדי לשמור על הזוגיות הזאת?
3. הגדירו לעצמכם את התשוקה שלכם למין –
ההתעניינות במין קשורה להרבה חלקים בחיינו.
האם חשבתם פעם על איך ההיסטוריה וההווה הפרטיים שלכם השפיעו ומשפיעים על ההתעניינות והתשוקה שלכם במין?
האם תמיד התשוקה שלכם הייתה ככה? ומה שינה אותה? מה משפיע עליה? מתי אתם מרגישים אותה יותר?
קבלו דרך אפקטיבית ומלאת תובנות אפשריות:
התיישבו וכתבו לעצמכם את ההיסטוריה המינית שלכם, מההתחלה ועד עכשיו.
אולי זו לא תהיה יצירה שתרצו לחלוק עם בן/בת הזוג אבל היא תתרום למודעות שלכם ולתובנות.
הבנה יותר טובה של התשוקה המינית שלכם יכולה לעזור כאשר תתיישבו לדבר עליה עם בן הזוג.
4. לא יכולים לדבר, כתבו זאת במכתב!
כן, גם זו דרך טובה לחדד לעצמנו וגם לתקשר. והיא מבורכת.
אל תתעכבו על הדקדוק ועל הניסוח הנכון,
עצם הכתיבה של הנושא שאתם רוצים לדבר עליו היא כבר צעד גדול להבהרת העניין לעצמכם ותרגול של הדרך בה אתם הולכים לדבר עם בן הזוג.
יש כאלה שממש כותבים מכתב לבן הזוג ובשלב מסוים נותנים לו אותו.
כתיבת מכתב כזה יכולה להיות דרך חזקה מאד לתקשר את הבעיה ובמיוחד את המחשבות, את התחושות והרגשות שלכם לגביה.
חשוב להוסיף כאן כי מכתב כזה אסור שיהיה ביקורתי ומאשים,
הוא צריך להיכתב מתוך נקודה של לקיחת אחריות על החלק שלכם בהיווצרותה של הבעיה.
אם בסופו של תהליך מגיעים גם לשיחה בארבע עיניים, האינטימיות בתוך הזוגיות תצמח באופן שיפתיע אתכם.
5. השוו עמדות ותובנות עם בן/בת הזוג
קיימו שיחה על משמעות המין לכל אחד מכם.
אל תתמקדו בבעיה שמטרידה כרגע את חיי המין שלכם.
הקפידו להרחיב את הנושא ככל האפשר.
המטרה שכל אחד יסביר את התפקיד שיש למין בחייו, ויהיה פנוי להבין את האחר.
הדרך הטובה לעשות זאת היא לקבוע כללים לשיחה,
כל אחד מדבר בתורו לפי סדר שקובעים מראש.
כאשר הראשון סיים להגיד את מה שרצה בן הזוג חוזר על דבריו כדי לוודא שמה שהוא שמע זה מה אכן הראשון התכוון.
במידה וזה לא כך, על הראשון לחזור על דבריו או לנסחם מחדש עד שבן הזוג השני אכן שומע בדיוק את מה שהתכוון להגיד ורק אז יכול השני להתחיל בדבריו הוא וחוזרים על אותו תהליך.
אם תתנהלו ככה, תבטיחו שהשיחה לא תידרדר לוויכוח חסר תועלת
ותרגישו שבמקום לפתור בעיות הגעתם לנקודת משבר וגם יצאתם מתוסכלים מכך שבני הזוג לא מבינים אתכם ואתם לא מבינים אותם.
6. מה המטרה שלכם?
אחת הסיבות ששיחות על מין נכשלות ואו מתסכלות היא שלא הבהרנו לעצמנו מטרה ברורה.
המטרה יכולה להיות ממוקדת או כללית.
היא יכולה להיות שאתם רוצים יותר מין או פחות.
היא יכולה להיות בדיקה של האם שווה להשקיע בזוגיות הזאת בכלל או איך אנחנו יכולים להיות יותר מאושרים ביחד.
יכול להיות שיש לכם יותר ממטרה אחת.
בדרך כלל אם מגדירים את המטרה הרבה יותר קל ללכת לקראתה מבלי לאבד את הצפון.
7. הכלל החשוב איך לדבר על הבדלים בתשוקה המינית?
הימנעו מהאשמה, קחו אחריות
אל תאשימו. כלל חשוב.
במצבים כאלה קל מאד לאחד מבני הזוג למצוא את עצמו על “ספסל הנאשמים”, לראות את עצמו מותקף, מתויג כבעייתי וכו’.
כאשר זה קורה הוא מיד נכנס למגננה וקשה לו להקשיב ולשמוע את מה שאתה מנסה להגיד.
מצד שני למאשים קל מאד לזרוק מעליו כל אחריות.
אם אתה זה הבן זוג הזה, שאל את עצמך, האם אתה באמת שלם אם זה שבן הזוג שלך מרגיש כרגע פגוע, נעלב, אשם?
זכור שעל פי רוב כאשר בן זוג אחד במערכת אינו שבע רצון גם השני מרגיש כך.
כאשר מדברים על נושא הבדלים בתשוקה המינית חשוב מאד לא להיכנס להאשמות אלא לקחת אחריות על החלק שלי במצב.
8. זכרו שאתם צוות כשאתם מדברים על הבדלים בתשוקה המינית
לפעמים ההבדלים בתשוקה כל כך גדולים שזוגות מחליטים לפרק את המערכת, אבל זו הבחירה שלהם.
בלי קשר לתוצאה הסופית, אם בן הזוג הוא מישהו שאתם אוהבים ומכבדים,
נסו להגיע לסוג של עבודת צוות להשגת מטרה משותפת בניגוד למלחמה של מי צודק ומי אשם.
המטרה העליונה צריכה להיות משהו שאתם רוצים להגיע אליו ביחד
אבל כשאנחנו מרגישים מותקפים והמגננות עולות –
אנחנו מהר מאד מוצאים את עצמנו במלחמה טוטלית אחד מול השני. לא לטובת אף אחד מכם.
9. הפכו את השינוי לאפשרי
לעתים אנחנו מדברים על עצמנו ועל האחרים כאילו אין שום מקום לשינוי
(זה לא מתאים לאופי שלי, היא בחיים לא תהיה מוכנה לזה, אני לא יכולה לראות אותו עושה זאת בעוד מאה שנים).
האמת היא שאנחנו בהחלט יכולים ומסוגלים לשנות התנהגויות שלנו, הרבה יותר ממה שאנחנו מאמינים על עצמנו.
הכול עניין של מחירים ואלטרנטיבות.
זה לא מבטיח שנשתנה אבל משאיר את האפשרות קיימת.
כאשר אנחנו מדברים כאילו אין סיכוי לשינוי זה סוגר אותנו לאפשרות ויותר חשוב אפילו, סוגר את השיחה ואוטם את בן הזוג לרצונות שלנו.
במקרה כזה השינוי באמת יהיה בלתי אפשרי או לפחות קשה מאד להשגה.
10. דברו על האפשרויות
ישנן סיבות רבות להבדלים בתשוקה המינית במערכת זוגית.
למשל, בעיה בפן אחר של המערכת הזוגית, חוסר מידע או הדרכה בנושא מין,
בעיה פסיכולוגית שאינה קשורה בבן הזוג העכשווי, יותר מדי או פחות מדי אינטימיות, ועוד.
לכל סיבה כזאת צריך למצוא את הדרך הנכונה לפתוח וגם להמשך השיחה.
שבו עם עצמכם ובדקו ביחד את האפשרויות שעומדות לפניכם.
האם אתם מוכנים ללכת לייעוץ זוגי? לטיפול זוגי?
אולי שווה לנסות למצוא ספר טוב שידריך אתכם איך להתגבר על הבעיה?
האם במקרה כזה תהיו שניכם מחויבים במידה שווה לחיפוש הפתרון?
בסופו של דבר, אם רק אחד מוכן להיות מחויב לתהליך יכול להיות שאין הרבה סיכוי ששניכם תהיו שבעי רצון מהתוצאה, כך שיש חשיבות למצוא את המשותף והמוסכם על שניכם ולעבוד ביחד על מציאת הכיוון לשינוי.
איך לדבר על הבדלים בתשוקה המינית – קיבלתם דרכים שונות, השתמשו בהן.
בהצלחה!