איך לשמור על חיי המין למרות הילדים
מרגע שנולד תינוק, הכל משתנה – סדר העדיפויות, שעות השינה, הגוף של האישה… וכן, גם הסקס. אבל רק בגלל שדברים השתנו זה לא אומר שחיי המין נגמרו לתמיד, או שהם יהיו לא מספקים מעכשיו. הרבה תלוי בכם ובאיך תתאימו את עצמכם להורות. הנה כמה עצות על איך לשמור על חיי המין, למרות הילדים.
יש זוגות שמחכים שדברים יחזרו לקדמותם, לאיך שהזוגיות הייתה לפני הולדת התינוק. אבל הפתעה, זה בדרך כלל לא קורה, ולא רק בגלל שגופה של האישה השתנה, אתם השתניתם. גישה יותר מוצלחת תהיה להבין ולקבל את העובדה שהחיים אחרי הגעת תינוק לחיים שלנו, הרגשות, ורמות האנרגיה והתשוקה שונים ממה שהיינו רגילים לפני כן – ולהתקדם מהמקום הזה.
לפניכם כמה טיפים איך לשמר את חיי המין שלנו כהורים:
שכחו את חוק ששת השבועות.
בטח שמעתם ששישה שבועות אחרי לידה וגינאלית רגילה גוף האישה מוכן שוב, מבחינה פיזית, ליחסי מין. לדברי רופאים, חלק מהנשים אכן מוכן ויכול לקיים יחסי מין תוך שישה שבועות, אבל רבות אחרות ממש לא. אי לכך, אסור להשוות את מה שקורה לכם לזוגות אחרים ולמה שהם עשו. כמו הלידה עצמה, גם החוויות שונות מאישה לאישה ומוכנות פיזית היא רק אספקט אחד, צריך גם מוכנות ריגשית.
יחד עם זאת, להמתין עד שממש תרגישי מוכנה יכול להוות גם חרב פיפיות, מכיוון שהמטלות רבות והעייפות בשיאה והדבר יכול להגיע לחודשים רבים ללא סקס, מה שעשוי להביא לפגיעה בזוגיות ובאינטימיות. על כן, ההמלצה היא לקבוע תאריך יעד שנראה לכם הגיוני ועד אז לפחות לשמור על אינטימיות, חיבוקים, נשיקות, גיפופים, דברי אהבה וכל דבר שיגרום לכם לשמר את הביחד המענג שלכם, גם ללא קיום יחסי מין מלאים.
חשוב לזכור שגם לאישה וגם לגבר התחושה שהם עדיין ישויות סקסיות היא תחושה חשובה מאד, בפרט כאשר אצל האישה חלו שינויים גופניים רבים.
היו מודל לחיקוי וקבעו קווים כחולים.
ילדים צריכים לראות אהבה (לא סקס), אהבה היא חלק ממה שכולנו מקווים שגם ילדינו יזכו לחוות בצורה טובה ובריאה. עשו זאת עבור הילדים. הורים שמחים ומסופקים גורמים לילדיהם להרגיש בטוחים ומוגנים. חלק גדול מסיפוק בחיי הנישואים מגיע מיחסי מין טובים ומספקים בתוך המערכת. אם אתם רוצים שילדיכם יראו אתכם באור חיובי, תתחילו לחשוב בצורה זאת. אומנם, זה נשמע קצת קינקי לחשוב על "לעשות סקס בשביל הילדים", אבל הנה לכם עוד סיבה לעשות זאת לעיתים יותר תכופות.
יצא לנו לפגוש לא מעט הורים שילדיהם ישנים איתם בחדר, שחדרם תמיד פתוח ונגיש – שימו לב למסר שאתם משדרים – הורות זה נהדר, זוגיות ואינטימיות זה לא חשוב… קבעו קווים כחולים שיאפשרו לכם את הזמן הזוגי והאינטימי שלכם, כחלק מתוך שיגרת חייכם, אחרת, התשלום על הוויתור עשוי להיות מאד כואב ולבוא לידי ביטוי בשחיקה מואצת של כל שריד לזוגיות ולאינטימיות.
שימו לעצמכם מטרה.
החליטו על אתגר מיני, קיבעו יעד של מספר ימים (7-14, מה שיותר מתאים לכם) שבמהלכם אתם עושים כל יום מין. זה לא אומר בהכרח שאתם קורעים את הסדינים בסקס מטורף כל יום, לא ולא. זה אומר שבכל יום אתם מקדישים זמן לאינטימיות, לחיזוק התחושה הסקסית הזוגית וחושבים על זה. לשמור על חיי המין זה מטרה גדולה מידי – נתחו אותה והבינו מה בדיוק אתם רוצים.
זה יכול להיות שיום אחד אתה מענג אותה ויום אחר היא אותך. זה יכול להיות העובדה שתלבשי משהו סקסי ומגרה מתחת לבגדים הרגלים שלך ותיידעי אותו. זה יכול להיות שתצפו ביחד בסרט או מופע מגרה. זה יכול להיות אפילו שתשבו, ברגע רומנטי, ותעלו זיכרונות מהחוויות הראשוניות המדהימות והמרגשות שלכם. כל הדברים האלה מצטרפים ונבנים אחד על השני ויוצרים משהו אחר וחדש.
תהיו ספונטניים.
נכון שילדים וספונטניות זה לא תמיד מסתדר, אבל לפעמים כן. וזה בדיוק הרעיון, לשבור שיגרה. להפסיק להיות כל כך צפויים מראש. זה לא צריך להיות משהו גרנדיוזי כמו חופשה בחו"ל אלא כל דבר שיוצא מהשגרה. זה יכול להיות בדיוק כמו החלטה לבשל מתכון חדש שאף פעם לא ניסיתם לארוחת הערב המשפחתית.
זה יכול להיות יציאה ספונטנית לקולנוע, אתה קונה כרטיסים, מארגן בייביסיטר ומודיע לה שעה – שעתיים לפני כדי להתכונן, זה יכול להיות ארוחה במסעדה (או בבית) שאת מארגנת אחרי שהילד/ים שכבו לישון או שארגנת שאמא תבוא לשמור, וכו'. כל דבר ספונטני יכול להיות הצלחה מסחררת או כישלון בומבסטי, אבל בכל מקרה זה משהו שונה ובלתי צפוי שתחוו ביחד.
תיהני מעצמך.
נכון שיש בן זוג בסביבה, אבל בדרך כלל, לפחות בהתחלה, עיקר העומס מוטל על האישה. כמו גם הנקה, קילוגרמים עודפים שלאחר הלידה (שלא נשרו כמו שקיווית), הטיפול במשק הבית ואין… אין לך זמן לעצמך. מה שעשוי להחמיר את התשישות ולהביא עד לכדי דיכאון ותחושת בדידות.
השגיחי ודאגי לעצמך. זה יכול להיות לחדש או לעשות מנוי לחדר כושר או פדיקור ואו קוסמטיקאית – כל מה שמתאים להגדרה שלך של לדאוג לעצמך. הדרך בה את חווה את גופך משפיעה ישירות על ההערכה העצמית והביטחון העצמי שלך, באופן שווה משפיע עליהם גם מצב חיי המין שלך. אז אם זה אומר לזרוק את התחתונים הישנים ולקנות תחתונים סקסיים או פשוט לקחת כוס קפה/תה וספר טוב ולהתכרבל במיטה כשהזאטוט/ים נמים, עשי זאת. פרגני לעצמך.
דייט?
כן, דייט. הגדירו מחדש את המונח דייט. הגעת תינוק למשפחה היא, מעבר לכל האמור למעלה, גם מעמסה כלכלית. ערב רומנטי לשניים לא בהכרח משמעותו הוצאה כבדה על בייביסיטר בנוסף למסעדה או כל בילוי אחר. אפשר לנצל משפחה, אחיות, אחים וכמובן סבתא או סבא. זה בדיוק הזמן שאתם הכי זקוקים לכל סיוע.
אפשר לעשות סידור עם חברים, סידור שבו אתם שומרים על הילדים שלהם והם על שלכם או שאתם יכולים להחליט שאתם עושים "דייט בבית". אחרי שהילד/ים הלכו לישון, עשו אמבטיה ביחד לאור נרות, צפו בסרט בטלוויזיה ביחד כאשר אתם מתכרבלים ביחד על הספה, פיתרו תשבץ או סודוקו ביחד, כל מה שעושה לכם את זה.
לדבר.
התחילו לדבר. זה די נדיר ששני בני הזוג נמצאים בדיוק באותו מקום של סיפוק הצרכים שלהם בתוך הזוגיות ומקבלים בדיוק את מה שהם צריכים. על פי רוב רמת הסיפוק של בני הזוג אינה שווה, במיוחד הדבר נכון בשטח המין.
מה הדרך הכי טובה לפתור ולהתגבר על הקושי הזה? תקשורת, והרבה מזה. אתם צריכים לברר מה עוצר אתכם מלחוות את הסקס שאתם רוצים. האם זה בגלל שאת עייפה מדי? האם זה בגלל שאתה לא עוזר לה במידה שהיא רוצה? האם השתנו הדברים שבעבר גירו אתכם? נסו לדבר על זה תוך פתיחות וללא הטלת אשמות אלא מתוך כוונה למצוא פתרון משותף וכאשר המטרה שלכם היא הנאה משותפת, לשניכם ולטובתכם.
זכרו – להפוך מזוג לזוג הורים, זה אומר שבראש ובראשונה אתם זוג וביחד שניכם הורים. תיהנו ביחד מן הדרך, זה הכי שווה!
אל תחמיצו:
